DESAHOGO

Otra vez estoy aquí escribiendo en bucle sobre algo que es nuevo para mi. La verdad es que esta vez no es un relato, más bien un desahogo. Me he cansado de ser buena...No puedo más, siempre me acaban haciendo daño a mi... Intento superarme cada día, demostrar que sólo es un bache y una etapa más pero ostia, joder... como duele... Si lo llego a saber lo hubiese evitado todo... Porque este dolor no me lo merecía... De esta forma no... Me da rabia de ser así, de aun cuando me hacen daño, aunque no sea a propósito seguir teniendo buen corazón con las personas que me importan... ¿Pero hasta que punto es saludable intentar tener fortaleza y mirar por los demás? Creo que es hora de aprender a ser egoísta, espero que esta experiencia aunque me haya partido el puto alma en pedazos me haya servido... Porque te pueden hacer daño de muchas formas, nada está escrito... A veces es saludable alejarte de personas que aún no han abierto los ojos, por el motivo que sea... Quiero borrar de mi cabeza todo, tachar todo, y cuando digo todo es todo. Me he cansado te lo juro que me he cansado. Las actitudes te decepcionan por mucho que quieras entender todo y ponerte en la piel de la otra persona. Así que no más, de verdad que no más, que no más, joder, no puedo repetirlo más veces. No quiero ser un saco de boxeo, no quiero. No quiero ser un entretenimiento más, para que luego me chuten de esa forma, porque os juro que hay cosas que las entiendo, pero otras me sobraban bastante. Y eso, no me lo merecía... Me canso quizás más cuando veo que soy buena pero no sólo eso, sino que tengo un montón de cualidades y no entiendo porque hay personas tan ciegas, que no sean capaces de ver todo lo bueno que hay en mi, y si lo ven no entiendo porque no actúan como tal. Os juro que merezco a una buena persona a mi lado, pero más que eso, alguien que de verdad me cuide, y que no me haga daño. Porque alguien que me quiera entenderá que después de tanto sufrimiento en mi pasado solo necesito mucho amor. No que me hagan más daño y me desestabilicen más cuando por desgracia he tenido una vida inestable y me ha costado mucho poder llegar a encontrar un bienestar emocional y mental. Quiero aprender de esta experiencia, pero ahora ya no creo que si aparece de nuevo alguien pueda confiar, porque es abrir un poco mi "yo" más tierno, más puro y más cercano para que me paten todo lo que entrego y me lo tiren al suelo de un día para otro. Mi piel no se sustituye, ni se cambia de la noche a la mañana, joder. Mi piel no... Soy más que eso... que quizás una cara bonita y angelical, soy una persona muy digna de que me quieran, enserio. Hay veranos que hacen mucho daño, y tienes que encontrar cobijo en el invierno para sanar... Hibernar en todos los aspectos.